買っちゃった。
iPod☆nano３。
わたしiPodヘビー使い手。
１年すこしでダメになっちゃう…(>人<)
まったく動かなくなっちゃう…。
歌詞書くのに巻き戻し・早送りの連続だもんね。
ごめんね。
辛いよね、わたしのiPodは。
お勤め、ご苦労であった…
さてさて、たくさん作品つくるよ！
がんばるよ！！
！／▽☆▽＼！
よぉしっ!!!!
ふぅ…��
やっと、ひと息。
24日の夜に沖縄に入って25日は仕事をバタバタして、26日に浜辺でライブをして、終わり次第駆けつけで全日空の最終便。
２時に帰宅。
1時間眠って、高校で講義、２回。
初めての講師。
高校生の美しさや感じること、たくさんもらって泣きそうになった。
そして、またまた駆けつけで台風のなか仕事に走って。
きのうはひとつ仕事だけだったから、エサレンマッサージに行ってからだを整えてもらってきたの。
やっと、帰ってきた気がするよ。
たくさんの若いエネルギーに触れて思うのは、誰もがキラキラと美しい光を放っているということ。
光を発揮するのは今とは限らないということ。
今じゃなきゃいけないこともない。
たくさんの時間がある時代に、いきいきと今を生きて欲しいって、たかが32歳の女は思ったの。
もちろん、わたしもそう。
まだまだ何も出来ていない。
まだまだ、なにも成していない。
わたしも高校生のみんなとなんにも変わらないね。
学生時代の通学路を歩いて想い出すのは
最下位ぎりぎりの成績や
意味のないような花火や、コンビニ。
授業を抜けて上履きでいった喫茶店のプリン。
先生の部屋や好きだったひとが走っていたグランド。
窓際の席とずっと見上げてた空の色。
楽しいことも嘘も悪いことも大切なことも。
たっくさん恥ずかしいことして、たっくさん落ち込んで、未来が溢れてたんだね。
人とたくさん関わりあってね。
っておもう。
ひとりじゃ、なんにもできないこと、ばかりだから。
楽しく生きてね、ひとを想ってね。
それがあれば、大丈夫。
じぶんにも、そう、いい聞かせている。
★写真は喫茶太陽。
わたしのおさぼり喫茶店。
振り返るとあんまり良い生徒じゃなかったかも。今更気付いた!!
あしたは満月
だから
アクセサリーは
ムーンストーン
をベースにしようかなって
手持ちのブレスを
いくつかほどいて
リニューアル
ふふふ…
沖縄はどんより曇り
晴れないかな
沖縄の別宅にきました。
写真では上手に映らないのが、残念…。
ここで生まれた歌詞は
星座
デジャブ
愛のなかに…
HELLO．HELLO
愛になりたい
ベランダのイスに座ると
目のまえに海と神の島、久高の島影。
今日は満月が近いから
海も島もきれいに照らされて神秘的。
ひだりがわにカシオペア。
はぁ。
沖縄の風は柔らかくて微細。
薄く、じゃこうの匂い。
あした、朝日が見られるといいな。
晴れたら
このイスの正面に太陽がのぼるの。
ひとり、満たされてる。
あしたの昼間に優子ちゃんと合流。
夜にピアノの野上さん合流で
ライブのリハーサルだよ。
ああセットリストもう一度考えよう。
空への予感でモデルになった歩道橋
…………
歩道橋降りたら
いつ会えるかのかも、聞けない
遠い、遠い
…………
今日は晴れて気持ちいいね
そろそろエサレンマッサージいかなきゃ
からだが資本！
久しぶりにインタビューとライターのしごと。
13000文字。
最初は、インタビューするひとと、まっさらなページだけある。
どうつくるかはわたしだけに。
やっと入稿。
わぁいひと安心。
スモーキークォーツメインブレスをこのために新調。
おかげさまで、楽しく仕事できました。
最近、天然石ブレスのデザインの仕事が増えてるの。
ラブチャームスに新作もアップしなきゃ！
なんでも精一杯
がんばらなきゃ、だね。
26日は沖縄の名護でチャームスライブ！
お近くのかたはぜひとも。
ヘブンビーチで17時くらい、かな。
あまりに寂しくて
占星術のカリスマ
鏡リュウジにネットで遊んでもらった
リュウジさん
明るいことゆって…
と繰り返すわたしに
鏡をぴしゃり
この男ばかりわたしはひいてしまう
彼がいまわたしに寄り添う男
名前は
「吊るされた男」
気持ちがゆらぐ不安な状態
なぁんだって
吊るされた男…
なんだか愛しく
おもえてきた
わたしは不器用な女だ
みんなが出来ることが出来ない
とゆうコンプレックスの塊がある
まいにち学校にゆくとか、部活とか、女の子のグループとか
好きな人のまえでおろおろ泣いちゃうとか、決められた時間に食事する
とか
そうゆうのが、へた
そして、そうゆうことができないなんて
ただの甘えなのかな、って落ち込んだりする
演じたり、書いたり、つくったりっていう表現することでしか
自分がわからないんだよね
台詞を喋ってないと不安で消えちゃいそうに感じてたし
いまも日常のしあわせのなかに、恐ろしい不安がたまに立ちあがる
理由がね、わからないの
日常の自分の感情に疎いのかな
たとえば自分が怒ってるとか
笑ってるとかもいまいち捉えることができていない
（一度、情報伝達物質のシナプスの働きを診てもらいたいくらい）
だから突然くるしくなっても、その理由が分からないから
理由を探るのだけで、四苦八苦しちゃう
感情は演じるとか、書くとか、つくるとか非日常の表現のときにしか表にだせない
強い感情は、日常の「自分」のときには表に出てこない
うーん、むずかしい
どんな風に生きてゆけばいいんだろ
わたしには何が出来るのかなぁ？
わたしには何が許されるのかなぁ？
ギリギリでしか勝負できない不器用な表現が
私のなかで行き場を探してゆらゆら揺れてる
こんなときは誰かの腕にきつく包まれてみたいね
ちゃんと生きてること思いだせるくらいに
あーらら
そしてまた、ひとまかせな
甘えた発言になっちゃった
もっと、男らしくなりたいくせに
なっさけないこと！！
すずやかな夜
緑の多いみちでたらりたらり歩いても
虫に刺される心配もなく
寒さに肩を痛める心配もなく
ただじんわり歩けるしあわせ
はぁ
もう家に着いちゃう
なんだか立ち止まって写真なんて撮ってみたり
ひとに追い抜いて貰ったり
音楽をおおきくして
暗闇に紛れて熱演したり、してる
イメージのわたしは
アンプに足掛けてシャウト!
女の子たち〜ついてこいよ〜
とか叫んでる
ほど遠い空想
男らしくなりたい
 |
 |
